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2006
/12
/11
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・財布
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続く。
と書いておいて続かないブログやMixiが多い昨今、
このサイトはきちんと続くのです。多分。
ちなみに、先日書いた「寝不足」の原因となる物は、
完成して、プレゼントもしました。
何を作ったのかというと、
フットサルメンバーの一人である友人の結婚祝いに、
オリジナル焼酎ボトルをプレゼントしたのです。
オリジナルといっても、焼酎とボトルは鏡月という、
非常にポピュラーな焼酎なのですが、
何を作ったかといえば、
其れのラベルですね。
ラノベじゃ無いですよ。
ラベルです。
べるのでもないですよ。
べるのって言うのは、桜た……まあ、そんな話はいいんですよ。
べるのが知りたい人は、検索でも何でもして、
自分で調べてください。
フルネームは本田べるのです。
閑話休題。
まあ、そのラベルに、フットサルのメンバー全員の写真や、
結婚する二人の写真を上手く組み合わせて、
ラベルを作ったわけです。
と言う風に、キチンとフォロ・ロマーノします。
そういえば、フォロ・ロマーノは良かったなあ。
フォロ・ロマーノって言うのはイタリアにある遺跡です。
皆さんも、ローマにお立ち寄りの際には是非。
というわけで、財布の話がやっと出来ます。
いや、別に実はそれほど面白い話ではないのです。
財布をなくしてしまったんですから。
財布の中には、
定期
クレジットカード
キャッシュカード
免許
会社の入館証
レンタルビデオのカード
某バンドのチケット
某映画のグッズ引換券
現金数万円
などが入っています。
特に、上のものは無くなったら、
手続きが面倒＆二度と手に入らないものばかりです。
こいつはこまったなあと。
今流行の歌風に言えば、
こ〜いつは困った。
ですね。ですねですねですね。ですね。ですね。ですねですねですね。
状態です。
それでも、（当時の）後藤真希や、（当時の）吉澤ひとみが、
僕と一緒に踊ってくれば、僕だって夢の中へ行ってみたいと思いませんかふふっふー。
ですが、
真っ暗な道の中で、ただ途方にくれるばかりです。
温泉から自転車で10分ほど離れた場所で、日も暮れ、あたりは闇です。
とりあえず、温泉に忘れてきたと言う可能性もあります。
電話でもし……
……電話番号がわからねえ。
ちくしょう。
いや、まてよ。
文明万歳。
文明万歳。
カステラ1番電話は2番。3時のおやつは文明堂。
ってＣＭ最近見ないよね。
903iにはGPS機能がついている。
そして、そのGPS機能を使えば、施設などの電話番号もわかるのだ。
ヴィヴァ文明！！
早速電話をかける。
「財布を忘れたのですが」
「どのような財布ですか？」
「（ん？あるのかな？）グレーのです」
「二つ折りですか？ストレートですか？」
「（お？）二つ折りです」
「少々お待ちください」
……あるのかい？ないのかい？
どっちなんだい？
エヴィバディパッション！んー！んー！（←人が違う）
「……済みません。ありませんね」
無いのかよ！！
…
……。
まてよ。
リューク。所有権を放棄してもノートの切れ端に触っていれば記憶は消えないんだよなあ。
ロッカーの……
……中……
ロッカーの……
……番号。
無駄なことだけはしっかり覚えている、
変な脳みその中から、ロッカーの番号をひねり出す。
「１３１のロッカーの中に忘れてきたかもしれません」
……
が、駄目。
いや、駄目と言うより正確には、
誰かがもう使用している。
誰かが使っていると言うことは、
財布があったら、発見されているだろう。
届け出ないと言うことは……
厭な予感しか感じない。
とりあえず、戻ります。と伝え、戻ることに。
といっても、途中で落とした可能性も無きにしも非ず。
服を着たときに財布を確認したかどうかを脳に問い合わせるが、
覚えていない。その件に関しては秘書に全て任せてある。の一点張り。
こんなことならマッサージ40分待ちでもいいから愛けりゃア良かった。
そうすれば、そこで財布出すだろ？
くそう。
道端に落ちていないか確認しながら戻る。
暗がりの中、なにが落ちているか何てはっきり見えない。
目を凝らしつつ戻る。
黒い塊を発見しては、
テブクロだったり、
猫だったり、
まっくろくろすけだったり、
裸の広末涼子だったり、
財布がねえ。いや、いっそ、裸の広末ならそれでもいい。
と思ったが、やっぱり広末と思ってよく見たらタニシだったり、
もう、駄目なんじゃないかなと思いつつ、温泉にリバース。
とりあえず、靴箱とロッカーを調べるが、やはり無い。
念のため女湯も調べさせていただけますかと、
問い合わせるも拒否（←流石に問い合わせてません）。
１３１のロッカーはやはり閉ざされている。
こりゃあ、このロッカーの人が出てくるまで待つしかないな。
長期戦になるｋおじいちゃん開けてるの１３１だ！！！
と、ふと横を向いている間に、コンピューターおじいちゃんが、
俺の（←違う）ロッカーを開けているじゃないですか。
チャンス！と、
足元に落ちていた自由の女神の形の文鎮で鼻っ柱をゴリッ！ゴリッ！と殴打。
温泉で血行がよくなっているもんだから、
どろりとした血が、どろり、どろり、と、
あひぃあひぃいいながら、はいつくばって逃げようとする老人を
置いてあった体重計で、ゴキリ。
ぴくぴくと動かなくなったその塊をみながら、
真っ裸の男たちに取り囲まれ、僕は、その短い人生が終わったと感じたのでした。
完
と言うのは全くのでたらめで、
済みません、お宅の晩御飯ロッカー拝見させていただいてもいいですか？
と、快諾を戴き、
果たして中から財布が出てきたのでした。
あー。よかった。
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